Without U Im nothing at all
Début mai, Romain avait voulu rompre avec moi. On avait discuté et finalement les choses s'étaient arrangées. Hier, la même chose s'est reproduite, de manière peut être plus grave cette fois. La première fois c'était horrible mais cette fois-ci encore plus. Le néant en moi. NUMB. Plus aucune sensation. Déserté.
MEGA flippant.
Imaginer ma vie sans lui m'a terrorisé. Il était vraiment décidé, sans appel et tout. On a beaucoup parlé toute l'après midi en fumant clope sur clope comme des hardcore. Les raisons: il se sent enfermé dans notre couple, il a besoin de redevenir comme il était avant qu'on se rencontre, on est trop différents, ect... mais il m'aime encore. Il m'aime encore pareil. Donc je lui ai dit non, c'est une connerie de se séparer quand les deux personnes s'aiment encore. Il a finalement changé d'avis.
On s'est promis de plus faire comme lui le veut, de tout faire pour qu'il se sente libre et heureux avec moi. J'ai promis d'arrêter mes colère, j'ai même mis un bracelet élastique autour de mon poignet, à claquer à chaque fois que ça commence à monter. Enfin je pense ne pas avoir à l'utiliser ces prochains temps tant ça m'a traumatisé cette histoire.
J'ai fais des progrès depuis début mai mais je dois continuer. Je dois tout faire pour que notre relation continue, parce que je suis vraiment convaincu que c'est le bon. C'est ma seule certitude. J'avais dit une phrase à un de mes amour de 17 ans je me souviens, je lui avais dit ça par msn: "ma seule certitude c'est le nuage sur lequel je plane". Il avait adoré. C'est exactement ce que je vis en ce moment.
Je suis heureux de réaliser que même dans cette relation "adulte" et "exclusive", je ressens une vraie passion, vivante, électrique, pour mon mec. La seule vérité en moi c'est ce couple. Je dois garder cette peur que je ressens depuis hier, qu'elle me garde dans le droit chemin.
We need God's eye to behave & do the right things. And God is Love.
Sinon, pour parfaire cette journée en forme de catastrophe, j'ai explosé un mug seventies que j'adorais, et ma grand mère malade se faisait opérer d'un cancer du sein. Cycle. Existence. Cette nuit, mon insomnie fut habitée et tourmentée comme rarement ce fut le cas ces dernières années.
Je ne peux pas tenir en vie ce couple tout seul, il faudra qu'il le désire aussi, autant que moi.
Ce que je peux: tout faire de mon côté pour que les choses aillent bien.
J'ai besoin de lui. Il me rend meilleur. Et je peux le rendre meilleur. On a besoin l'un de l'autre, pour se cadrer, s'encourager. Et puis je veux grandir avec lui, et vieillir avec lui, et construire avec lui. Je veux plus de temps. Après je ne peux pas contrôler la tournure des choses.
Time will tell.
Summer 08
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